Great

Dåligt samvete är en egenskap som aldrig riktigt legat för mig. Jag gör många felaktigheter i livet men att gå och älta det, att ha dåligt samvete, ökar bara skuldkänslan och illamåendet. Det leder inte vidare. Jag skulle istället vilja kalla det skuldstyrka. När vi gjort något fel bör vi istället få styrka för att rätta till det. 

Greta Thunberg är en flicka som ger, eller borde ge, alla i min generation skuldstyrka. Den enorma styrka som den här lilla flickan visar upp får mig att fundera över om vi inte bevittnar Kristi återkomst.

Jag är inte kristen men jag kan ändå tro att det inte bara finns en stor visdom i Bibeln, utan också en del sanning. Jag tror mycket väl att Jesus har funnits men inte att han skulle varit Guds son. Jag tror att Jesus var en person som vem som helst men med ett gudomligt medvetande. Han föddes i en tid som var orolig och han lyckades att med en gudomlig kärlek få människor att mötas.

Greta föddes också  i en tid som är turbulent på många sätt. Vi har många krigshärdar överallt runt om i världen men det allra mest oroande molnet på vår mörka himmel är ändå klimatet. Många väntar, och har väntat länge, på Kristi återkomst. Jag tror att vi ser det just nu. Och att vi har gjort det tidigare också. Människor med ett gudomligt medvetande. Eller hela rörelser. Ett gudomligt medvetande behöver ju inte sänkas ned just över en man eller en kvinna utan över hela rörelser. Fredsrörelsen ... 

Vad är det som gör att jag tänker så mycket Jesus just med Greta då? Jo, precis som med Jesus samlar hon tusentals anhängare som tror på och som vill dela hennes budskap. Precis som med Jesus möter hon också misstro, rädsla och hat. Det enda hon vill är att förkunna ett kärleksbudskap men det finns en utbredd rädsla kring kärleksfulla människor.

När hon ställer sig mitt ibland världens ledare och talar om för dem att de har stulit hennes framtid och bara tänker på sina pengar, då ser jag bilden framför mig av hur Jesus jagar ut månglarna ifrån templet. 

Greta kanske är den frälsare världen behöver för att överleva. Och det är väl ingen tillfällighet att de två sista bokstäverna i hennes namn bildar ordet "Great" om man byter plats på dem.

Vi kanske snart får en ung generation som tvingar ned oss på knä. Som får oss att verkligen inse vad som håller på att hända. Och att det är vi som orsakat det. Och att det inte räcker med att källsortera och att skriva på en namnlista för att sedan ta bilen på en liten nöjestripp. Och det är den generationen som inte ger oss skuldkänslor utan skuldstyrkor.

Hösten och höften

I dag var min högra höftled ute på sin sista promenad. Med haltande gång och den molande värk som jag numera vant mig vid gick vi runt den vackra stigen vid Romanäs. Solskenet, den friska luften, färgerna, Pings skratt det vackra vädret gjorde dock att jag inte tänkte så mycket på värken.

Istället tänkte jag på hur otroligt privilegierad jag är. Att det överhuvud taget finns möjlighet att operera en höft. I övermorgon ska jag in, ledkulan ska sågas av och ersättas med en tjusig kula i titan. Det är helt fantastiskt. Hade det varit bara någon generation tillbaka hade det ju inte varit möjligt. Eller om jag varit född i något annat land. Då hade jag fått gå med den här värken livet ut. Dessutom är sjukvården fri. Och jag får betalt när jag är sjukskriven.

Jag undrar vad jag egentligen gjort som förtjänar att vara så privilegierad som jag är. Jag hörde en siffra på 3% som gällde de av jordens befolkning som har tillgång till en egen trädgård. Jag är en av de tre procenten. Jag är född på en plats där det är fred, fjärran från jordbävningar, tsunamis och andra naturkatastrofer. Jag andas frisk luft och jag kan dricka vatten direkt från kranen. Jag kan äta mig mätt varje dag. Jag har en bra bostad. Jag har ett jobb och kan försörja mig själv. Ett bra jobb dessutom som jag trivs med. Jag vet inga procentsatser på allt det här men det gäller ju långt ifrån alla. Dessutom vill jag påstå att jag inte bara är gift utan lyckligt gift också. Min fru är underbar liksom mina barn och barnbarn. 

Så här på hösten blir jag ibland lite sentimental också. När löven faller och livet går till vila tänker jag på min egen ändlighet. Jag har ju med råge passerat den punkt på livslinjen då jag är närmare slutet än början. Oavsett hur man räknar. Ska jag bli lika gammal som min pappa så har jag drygt 40 år kvar och det är ju mycket. Men ändå ...

Och när det har börjat bli dags att plocka in reservdelar i skrovet så dyker ju tanken upp. En dag ligger jag där med näsan i vädret och inga reservdelar i världen kan väcka upp mig igen. Jag vill inte påstå att tanken på döden skrämmer mig direkt men jag älskar verkligen livet och jag hoppas att jag och min nya höftled får vandra runt i många år till. 

Snart blir det några veckors sjukskrivning. Nästa vecka ska det bli upp mot 18° och jag är ordinerad att bli kompis med min nya kula och röra mig mycket. Livet är underbart. <3 

 

 

 

 

 

Månfest

I helgen firade vi den, som jag tycker, finaste av alla helger i den kinesiska kulturen, nämligen månfesten. Vi är en samling svenskar och kineser som träffas några gånger om året, ibland lite mindre och ibland i lite större fester. I går var det större. I IOGT-NTO:s lokal i Jönköping hade det dukats upp med massor av mat. Sång och dans och allmänt uppsluppen stämning. Jag äskar verkligen det här och jag är så privilegierad som får vara gift med en kines.

Tanken med månfesten är att just den här fullmånen i september, när den anses lysa som klarast, ska man träffas och vara tillsammans. Man ska också äta den traditionella månkakan som delas i fyra delar. Kakan är rund och symboliserar fullmånen. Den här kvällen ska man också ägna en tanke på alla vänner och nära och kära som man har på andra ställen runt jorden. Månen är densamma var man än är på jorden och när man tittar på den kan man tänka att någon annan sitter på andra sidan jorden och tittar på samma måne när det blir mörkt där. Månen blir en förmedlare av våra tankar och vår längtan.

Det som inte varit lika roligt i relationen med Kina nu är ju den känslostorm som blossat upp med början av de kinesiska turisterna som blev bortförda av polis från ett hostel i Stockholm. Myndigheterna i Kina var mycket upprörda över "polisens brutalitet" och varnade kineser för att åka till Sverige. Sedan, när hela bilden hade klarnat, tonade de ner sin kritik och menade att det var nog också kineserna som inte hade agerat speciellt förnuftigt.

Då, när man tror att det har lagt sig, kommer ett svenskt satirprogram och gör bland de mest klantiga övertramp jag sett någonsin. Man driver med kineserna, inte bara på ett fult och elakt sätt, utan också riktigt, riktigt dåligt. Humor på absolut lägsta nivå. Om Ping skämdes över kineserna när sanningen om turisterna kom fram så är det inget mot vad jag skämdes när jag såg det här. Det är nästan så att man önskar att vi också hade statskontrollerad, eller åtminstone censurerad, TV. 

Så nu är vi tillbaka på ruta ett igen. Men det här är ett maktspel. De "vanliga människorna", kineser och svenskar och alla andra, tycker lika mycket om varandra i alla fall. Och det kommer vi alltid att göra. 

 

 

Varför göra något enkelt när man kan göra det svårt?

Jag gillar verkligen inte att gnälla. Och jag känner mig inte speciellt gnällig heller. Och det här är inget gnäll, tycker jag inte själv i alla fall. Bara en reflektion. Så här är det:

Vår dotter Lia, som har ett medfött lymfödem, skulle till Team Olmed för att beställa nya skor. För de som undrar vad ett lymfödem är kan jag säga att det är när lymfvätskan, som normalt cirkulerar i kroppen, stannar upp vid en förträngning i lymfkärlen. För Lias del sitter förträngningen någonstans i höger ljumske. När inte lymfvätskan går tillbaka som den ska ombildas den till fettvävnad. Det innebär i Lias fall att hela hennes högra ben och fot är mycket större än de andra. Det man kan göra är att försöka hålla benet i schack genom att bära en kompressionsstrumpa som trycker tillbaka lymfvätskan. Det kommer inte att bli mindre men det blir heller inte större.

Eftersom vi bor i Tranås har hon tidigare varit hos Team Olmed i Jönköping men nu skulle vi åka till Linköping eftersom hon börjat gymnasiet där. Jag ringde dit och fick en tid. Inga problem så långt. Sedan fick jag ett meddelande från dem att jag behövde en ny remiss eftersom den gamla gått ut. Det är nu det börjar ...

Jag ringde till vårdcentralen i Tranås där man hänvisade mig till sjukgymnastiken. Ringde dit och fick i vanlig ordning lämna mitt telefonnummer och vänta på att bli uppringd (bara det ...) De ringde upp mig idag och då fick jag veta, vilket jag själv hade kommit på innan, att det var bättre att ringa till lymfterapin i Eksjö, dit hon går två gånger om året för att prova ut nya kompressionsstrumpor. 

Ok. Jag ringde dit och blev som av ett under kopplad direkt till den underbara Britt, som vi har kontakt med. Hon är helt medveten om Lias problem och jag trodde att allt nu skulle vara klart. "Nej", svarade hon "vi får inte skriva ut remisser längre. Vi fick det förr men nu måste det göras av en läkare. 

Jaha ...

Någon vidare kontakt med läkarvården har hon ju inte haft. Vi träffade flera läkare när hon var nyfödd och den närmaste tiden efter men det var ingen som kunde svara på varför hennes ena ben var tjockare. De invaggade oss i en falsk trygghet och sa att det säkert skulle försvinna. Det var först när hon var tre år och vi blev uppringda av en lymfterapeut i Vetlanda som hade hört talas om detta ovanliga barn som vi fick veta vad det var och att det var obotligt. 

I alla fall ...

Jag chansade på att ringa skolsköterskan på hennes nya skola och be henne titta på benet och skriva ut en remiss. Hon förklarade mycket vänligt att hon tyvärr inte har den behörigheten. Men hon rådde mig att maila 1177. 

Ok ...

Jag lät frågan gå vidare dit. Fick ett svar ganska snabbt om att ärendet skickats vidare. Ok ... Fick ytterligare ett svar, lite senare där det stod att 1177 inte kunde hjälpa mig. 

Mitt hopp går nu ändå till Vårdcentralen i Tranås som skulle se om det fanns någon historik och om det fanns möjlighet att förnya remissen innan tisdag. Hon vågade inte lova något men hon lät väldigt snäll och jag blev lite glad.

Brevet till mamma

Kära mamma!


Kommer du ihåg när jag var hemma hos dig och försökte prata om din sjukdom? Jag hade flyttat hemifrån. Jag hade fått distans och börjat se ditt tillstånd från ett utifrån-perspektiv. Jag hade förstått att dina psykiska problem verkligen var en sjukdom som du inte kunde styra över. Jag hade förstått att du hela tiden älskat mig. Det förstod jag inte när jag var tonåring. Då tyckte jag bara att du var jobbig och konstig.

Du hade svårt att tala om din sjukdom. Jag tror att du fortfarande kände skuld och skam. Jag försökte få dig att öppna dig men det var svårt. Jag sa bland annat att jag hade lärt mig mycket av dig. Svaret jag fick gjorde mig ledsen. ”Ja, du har väl i alla fall lärt dig hur man inte ska vara som förälder”. Just då kändes det som om vi inte kom vidare. Jag var i tjugoårsåldern. Nu, nästan 40 år senare, vill jag berätta för dig vad du faktiskt lärt mig.

Kommer du ihåg Erik Larsa? Ja, så klart du gör. Alla i Överboda visste ju vem Erik Larsa var. Fullgubben. Originalet i byn som alla var rädda för. Åtminstone mammor och barn. De äldre männen i byn bara fnyste åt honom. Ingen ville veta av Erik Larsa. Elak var han också. Gick och pratade och svor högt för sig själv.

Kommer du ihåg den dagen du slog in ett paket till honom? Du hade köpt två par varma sockor som du ville ge honom. Du hade tagit reda på att det var hans födelsedag just den dagen och du frågade mig om jag ville gå upp med dem till honom. Jag blev rädd. Skulle jag gå till Erik Larsa? Jag var bara ett barn. Kanske sju - åtta år. Du svarade att han var snäll och att han säkert skulle bli glad. Jag litade på dig.

Jag tog paketet och gick upp till hans hus, som jag aldrig tidigare varit i närheten av, trots att vi nästan bodde grannar. Jag var rädd när jag knackade på men jag kände mig trygg av det du hade sagt. Jag kan jag lova dig att han blev minst sagt förvånad när han öppnade och det stod ett barn med en present på trappan. Jag blev också förvånad. Det var inte bilden av den fulle och elake Erik Larsa som jag hade byggt upp inom mig. Han såg snäll ut. Såg på mig med vänliga ögon i ett skäggstubbigt ansikte. Jag kunde ana hur smutsigt det var hemma hos honom och det luktade lite illa inifrån huset.

Jag såg bilden av en olycklig människa men du gjorde honom glad den här dagen. Du fick själv inte se lyckan i hans ögon för den glädjen hade du överlämnat till mig. Du kom ihåg hans födelsedag. Det gjorde han inte ens själv och ingen annan heller. Jag lämnade över paketet och när han vecklade upp papperet och såg sockorna tryckte han dem mot kinden och grät som ett barn.

Där alla andra i byn såg ett hopplöst fyllo som luktade illa, där såg du en olycklig människa med trasiga sockor. När andra mammor i byn tog in sina barn när han gick runt i byn, då lät du mig gå upp till honom och knacka på hans dörr. När männen i byn skrattade åt vad han gjort på fyllan, då berättade du att han var en människa, precis som alla andra, som av olika anledningar hade hamnat snett i livet.

Här lärde du mig att inte döma andra.

Eller kommer du ihåg Dan? Så klart du kommer ihåg Dan. ”Dan, hela da´n”, som du brukade säga när vi träffades. Han blev alltid så lycklig och kramade om dig när han såg dig. I dag heter det Down´s syndrom men på vår tid sa man att han var mongoloid. Jag tyckte också om Dan men jag var nog lite mer förbehållsam inför hans oförställda kärleksförklaringar.

Du får ursäkta, mamma, men jag tyckte nog att det var lite osmakligt när vi satt och åt och han smaskade och slafsade med maten. Jag förstod inte. Jag var fortfarande inte så gammal, kanske 13 – 14. Du vet, den där åldern då man tittar på varandra och börjar bli väldigt medveten om sitt och andras utseende och beteende. Men jag såg hur mycket du tyckte om honom och hur du torkade av hans haka med en servett. Jag ville vara som du.

Jag kan inte komma ihåg att du sa något till mig om att Dan var mongoloid. För dig var han en pojke, precis som alla andra pojkar. Han var några år äldre än mig. Jag undrar var han finns i dag. Jag såg att han inte var som alla andra. Han var mycket gladare. Och mer kärleksfull. Tack för att du tog med mig hem till honom.

Här lärde du mig att behandla alla lika och med respekt.

Nästa sak jag tänkte berätta om kommer du kanske inte ihåg. Det brukade ju ibland komma zigenare, eller romer som vi säger i dag, och ställa upp sina husvagnar i byn. Jag var väl i femtonårsåldern och det var vid den här tiden jag började förstå att du inte var som alla andra mammor. Jag började förstå att du inte mådde bra psykiskt. Du blev en främmande person för mig.

I alla fall, de här romerna tyckte jag verkade spännande. De verkade ha det så trevligt. De var ute och lekte och sparkade fotboll. De hade så mycket färger i sina kläder och flickorna var så vackra.

Jag vet inte hur det gick till men plötsligt hade jag blivit vän med en av pojkarna. Vi hade jättekul tillsammans. Jag fick också följa med in i husvagnarna och jag blev väl mottagen av hela hans familj, både gamla och unga. Ja, jag måste väl erkänna, mamma, att jag saknade det här med en fungerande familj. Jag blev också spådd av en äldre dam. Jag skulle bli så lycklig. Och det ska du veta att det är jag också. Jag är väldigt lycklig. Jag kanske inte var det just då men det var bara under en kort period i mitt liv.

Jag märkte dock att det här med romernas närvaro i byn inte alltid sågs med blida ögon. De var tjuvaktiga. Inget att lita på. ”Sådana där”, sa man, skulle man inte umgås med. Jag förstod inte. Jag hade sällan träffat så trevliga och öppenhjärtiga människor. Jag var förvirrad. Varför sa man så? Jag tänkte att du visste nog.

Jag berättade för dig att jag hade börjat träffa zigenarna och att jag hade fått nya vänner där. ”Vad roligt!” utbrast du utan att tveka. Jag blev så glad, mamma, för då kände jag att vad som än hade hänt med dig så hade du kvar ditt goda hjärta.

Här lärde du mig om allas lika värde, oavsett hudfärg eller etnicitet. Du lärde mig inte något genom att säga eller förmana. Du lärde mig genom att vara den du var.

Ja, det här var lite av vad jag hade velat säga den där dagen för snart 40 år sedan. Du får ursäkta att jag dröjde lite med svaret. Du har lärt mig precis hur man ska vara som människa och förälder och jag hoppas att jag har lyckats föra det vidare till dina barnbarn.

Äldre inlägg

Nyare inlägg